Mi a hosszú, boldog párkapcsolat titka?

Nagy nehezen találtunk magunknak párt, aztán meg valami elmúlik, megváltozik, kihűl, tönkremegy és új párt keresünk és kezdődik minden elölről. A házasságok kb. fele válással végződik, de a második, harmadik házasság esetén se jobb a statisztika. Mégis mi történik itt?

Néhány nézőpontot megvizsgálunk a téma kapcsán. Új bejegyzéseink között ezután #Párkapcsolat címszóra keresve találhatod meg majd az ehhez kapcsolódó írásokat.

Tegnapi blog bejegyzésünkben már olvashattál ezzel kapcsolatosan; ha arról lemaradtál, keresd a lekvárokat! ;-)

Mitől lesz egy párkapcsolat/házasság hosszú és boldog? Ma a felkészülés és a szeretet nyelvek lesznek a középpontban. Kiemelném, hogy a blog-ban a házasság szót fogom használni, mely tágabb értelemben a hosszú távra elköteleződött párok kapcsolatát jelenti (függetlenül a vallási és intézményesített házasságkötéstől).

Felkészülés??? Márhogy mire is kell felkészüljek?

Gary Chapman 12 dolog amit jó lett volna tudni az esküvőm előtt c. könyvében azt írja: "Természetesen a párok szinte kivétel nélkül arra készülnek, hogy "boldogan élnek, míg meg nem halnak". Senki sem köt házasságot azért, hogy megkeserítse a maga vagy a házastársa életét. Ennek ellenére a válások aránya a nyugati kultúrában megközelíti az ötven százalékot, és a legtöbb válást a házasságok első hét évében mondják ki. A válások oka abban keresendő, hogy a párok nem készülnek fel kellően a házasságra, és nem képesek összehangoltan együttműködni kapcsolatuk sikere érdekében. Különös, hogy az élet minden egyéb területén felismerjük a tanulás fontosságát, de azt nem vesszük figyelembe, hogy a házasság is komoly felkészülést igényel. A legtöbb ember éveken át készül a hivatására, arra azonban alig fordít energiát, hogy felkészüljön a házasságra. Így nincs abban semmi meglepő, hogy általában sokkal sikeresebbek vagyunk szakmai téren, mint a boldog házasélet kialakításában. A házasságkötés az egyik legnagyobb horderejű döntés, amelyet életünk során hozunk. Sokan mégis úgy vetik bele magukat a házasságba, hogy szinte egyáltalán nem tájékozódnak azzal kapcsolatban, hogy mi teheti sikeressé az együttélést. A párok nagy része sokkal nagyobb figyelmet szentel az esküvő előkészületeinek, mint az utána következő éveknek, pedig az esküvő csupán néhány óráig tart, a házasság viszont - reményeink szerint - életünk végéig."

Hogy készüljek fel? Ezt nem tanítják az iskolában...

Néhány dolgot tudatosítanunk kell, illetve meg kell tanulni:

1. A szenvedélyes szerelem nem tart örökké, a szeretetteljes kapcsolatért dolgozni kell.

   Sokan azért váltanak párt, mert úgy érzik "mégsem ő az igazi", hiszen kihűlt az érzés. A szenvedélyes szerelem nincs többé. Aztán persze néhány évente ismétlődik a "kiábrándulás" és nem értik miért. A szenvedélyes szerelem a legédesebb drog; semmihez nem hasonlítható örömforrás. Ismeretlen magasságokba és mélységekbe repít. Az evolúcióval együtt bennünk van. Anna Machin antropológus szerint: bár a szerelem csodálatos érzés, de végső soron tekinthetünk rá „biológiai megvesztegetésként” is, vagy akár egy ravasz evolúciós trükként is. A felszabaduló norepinefrintől nagy energialöketet kapunk, a szerotonintól megnő az önbizalmunk, a dopamin pedig kellemes érzéssel tölt el. 1,5-3 évig „be vagyunk tépve". A tomboló hormonok következtében a józan ítélőképesség és a racionális gondolkodás eltűnik. Csak imádatunk tárgyára tudunk gondolni és minden más mellékessé válik. Ahogy a mondás tartja:  „a szerelem öl, butít és nyomorba dönt” avagy ahogy C.G. Jung mondta: "A szerelem egyike a sorsot intéző hatalmaknak, amelyek uralma a mennytől a pokolig terjed.” Miért alakította mindezt így az evolúció? A szerelem az agy elsődleges motivációs rendszere: A szerelmi fázis célja hogy képezzen egy aranytartalékot a továbbiakra és megerősítse a pár összetartozását. Viszont azt be kell lássuk, hogy az evolúció bölcsen limitálja ennek az időszaknak a hosszát, hogy produktív, felelősségteljes életet tudjunk élni (gyermek nevelés, munkahelyi teljesítés). Amikor a szenvedélyes szerelem időszaka magától lezárul, a tudatos igyekezet és erőfeszítés időszaka jön, hogy a szeretet érzése fennmaradjon.

   
   

   Néhány dolog, ami összetart bennünket a szendélyen túl és hosszú, boldog párkapcsolatot eredményezhet:

2. A párunk iránt tanusított elfogadás, különbözőségeink elismerése és tisztelete. Nem vagyunk egyformák. Ami a párunkban kapcsolatunk elején izgalmas volt (mert annyira más, mint a saját tulajdonságaink) az később idegesítő lehet. Pl. egy precíz, proaktív, feladat központú, hatékony embernek először a laza, emberközpontú társ a nyugalom forrása lehet, később (a szenvedélyes szerelem elmúltával) irritáló lustaság, aki helyett el kell végezni a munkát. Fontos tehát, hogy tudatosítsuk, egymástól tudunk tanulni, főleg azon képességeket, amik belőlünk hiányoznak. Ahhoz, hogy erre képesek legyünk, először meg kell látnunk annak értékét. Ha nem megy, először érdemes erről egymással beszélni vagy később baráttal, vagy akár párkapcsolati segítő szakemberrel.

   
   

3. A bocsánatkérés és megbocsájtás képessége: erről egy külön blog bejegyzésben fogunk írni. Most csak annyit, hogy "bocsánat kérés és megbocsátás nélkül nincs jó házasság, hiszen emberek vagyunk, és minden ember tesz vagy mond néha olyan dolgokat, amelyek rosszulesnek a másik félnek. A bántó szavak és cselekedetek érzelmi gátakat emelnek a házastársak közé, amelyek nem tűnnek el az idő múlásával. Csak bocsánatkéréssel és megbocsátással lehet lebontani őket." G. Chapman 12 dolog amit jó lett volna tudni az esküvőm előtt.

   Érdemes megbeszélni partnerünkkel, hogy mit szeretnénk hallani egymástól, amikor bocsánatot kérünk.

   
   

4. A közös teherviselés egyensúlya, a munkamegosztás és szerepek tisztázása:

   Érdemes megbeszélni, hogy ki milyen mintát hozott eredeti családjából, ott hogy történt a munka megosztása. Melyek a hasonlóságok és különbségek kettejük családi mintái között. Ki miben jó, ki mit csinál szívesen, kinek mi a testhez állóbb? Beszéljük meg párunkkal, hogy mitől marad egyensúly a közös teherviselés kapcsán és igazodjunk egymáshoz. Ha heteken, hónapokon keresztül egyik fél minden reggel már készíti a gyerekeknek a reggelit, este meg még mosogat míg a másik fél alszik vagy tévét néz, ott előbb utóbb az egyensúly felborulása miatt kedvtelenség, az igazságtalanság érzése, kiégés következhet be a több terhet viselő félnél, ami a kapcsolatra is rányomja a bélyegét. Amit egyszer megbeszéltünk, rugalmasan alakítsuk élethelyzetünkhöz, hiszen a közös terhek bizonyos időszakban nőnek, majd csökkennek és ehhez érdemes igazítani az együttműködésünket is.

   
   

5. A pénz nem minden, de foglalkozni kell vele. Mivel eredeti családunkból különböző stratégiákat láttunk erre is, ezért érdemes ezt is megbeszélni társunkkal, hiszen a házasság nem csak spirituális, érzelmi és lelki összefonódás, de egyfajta gazdasági kapcsolat is. Fontos tisztázni, hogy milyen közös anyagi céljaink vannak, azokat milyen módon szeretnénk elérni. Havi bevételünkből mennyit fordítunk megtakarításra? Fontos tisztázni, hogy ki felelős a havi kiadások rendezéséért, a számlaügyek intézéséért, a megtakarítások kezeléséért. Érdemes közösen megállapodni, hogy mekkora az az összeg, amit a másik fél beleegyezése nélkül kiadhatunk.

   
   

6. Nem egyformán szeretünk és nem egyformán érezzük a szeretetet. Gary Chapman 5 szeretet nyelvet különböztet meg egymástól. Mai második blog bejegyzésünkben erről fogunk írni.

Reméljük, hogy a "felkészülés" és a "szeretet nyelvek" témái segítettek Neked kicsit kiigazodni a boldog párkapcsolathoz vezető úton. Holnapi blog bejegyzésünkben Esther Perel-től tanulhatunk az egyensúly megteremtéséről az intimitás és a vágy, a biztonság és az izgalom között.

#Párkapcsolat -1- felkészülés; szeretet nyelvek